臺海網8月13日訊（導報記者 林少蓉 通訊員 陳達捷）我已經35歲了，父母天天催著相親結婚，可我好像天生就學不會好好愛人。

　　每一次戀愛開始，我都像捧著一只精致的玻璃杯，可最后總會失手摔碎它。起初是甜蜜的——我會精心準備約會，記住對方所有喜好，可當關系漸漸穩(wěn)定，心里就有個聲音開始尖叫：他憑什么覺得能擁有我？

　　于是我開始挑剔。他回復消息慢了三分鐘，我就冷著臉取消周末約會；他夸新來的女同事業(yè)務能力強，我立刻翻出3個月前他點贊異性朋友圈的舊賬。最可怕的是，我清楚看到自己正在無理取鬧，卻控制不住要把事情推向更糟的方向，直到對方疲憊地說“我們冷靜一下吧”。這時候，我又會突然變成另一個人——凌晨3點給他發(fā)小作文，冒雨去他家樓下等，把分手責任全攬在自己身上。但當他真的心軟復合，那股莫名的煩躁感又會卷土重來。我是不是心理有什么問題？

廈門市仙岳醫(yī)院心理治療師 汪燕芳：

　　“渴望愛情，卻又親手推開”，這種矛盾糾纏的情感體驗，不足以說明有心理問題，而是反映出個體在親密關系中不安全依戀模式的特點——既渴望伴侶的關愛，又對親密關系抱有懷疑和抗拒。這種同時伴有“焦慮”和“回避”特點的依戀模式，讓個體在親密關系中反復陷入到“渴望—親近—不安—推開”的循環(huán)中，導致關系的反復拉扯和雙方的痛苦。

　　這種依戀模式的形成，往往與早年經歷和養(yǎng)育方式有關：父母在孩子成長過程中如果時而過度關注，時而情感疏離，就會讓孩子反復體驗到“被控制”和“被拋棄”的不安情感體驗里；父母過度入侵孩子情感邊界（如否定情感、不尊重隱私，讓孩子扮演“小大人”等），也可能讓孩子對親密的關系產生“被控制”的體驗；另外，父母不健康的處理沖突方式（如冷戰(zhàn)、爭吵），可能會讓孩子內化這些方式，進而對親密關系感到恐懼。

　　要打破這種矛盾的狀態(tài)，可嘗試以下方法：

　　首先，覺察內心不安的來源。當對方引起自己煩躁、緊張等情緒時，先試著讓自己“停下來”，不急著表達和做出行動，覺察和探索負面情緒的來源是擔心被控制，還是對關系的不信任等。明確不安的情緒來源，有助于更好地表達和處理。

　　其次，調整認知。通過記錄引發(fā)負面情緒（如生氣、恐懼）的客觀事件（男友信息回晚了）和習慣性思維（他不在乎我），發(fā)現(xiàn)自己非理性的自動思維模式（非黑即白、災難化、過度推斷等），再一點點改變對事件的主觀認知，以避免極端和情緒化的矛盾處理方式。

　　再次，清晰表達需求。降低對伴侶“心有靈犀”的期待，與其默默忍受，不如直接、明確地表達需求，如：“親愛的，不知道什么原因今天你信息回晚了，這讓我感到有些不安，你能不能多給我一些關心？”

　　最后，尋求專業(yè)幫助。成長環(huán)境對個體的影響深遠，改變也是一個長期的過程，若發(fā)現(xiàn)自己較難做出調整，不妨嘗試尋求專業(yè)心理服務的幫助。專業(yè)的心理治療可以幫助自己深入探索早年情感經歷，并引導建立更健康、穩(wěn)定的親密關系。

　　親密關系中呈現(xiàn)的依戀模式給了我們重新了解自己和成長的機會，當你愿意理解和接納自己，感受到自己值得被愛的時候，或許就在無形中改變了對親密關系的處理態(tài)度和方式。

▲有心事，可加“精小衛(wèi)心靈直通車”微信二維碼發(fā)送您的問題。